AŞK HAYAT ENERJİLER

Hergün biraz daha unutuyorum seni. Dün birlikte gittiğimiz koya gittim. Hatıralar vardı .Koşturuyorlardı.Kalabalık..Düşündüm..Anlamadım.Sevmemişsin onu anladım. Ben neden sevmiyorken, seviyor göründün onu anlamadım. Bir gün önce köydeydim.Boğazımda bir yumruk .Tanışmaya gelenler..EtraFIM kalabalık.İçimde yanımda sen..Zorla tutamayacağım insanları biliyorum.Tecrübem var yeterince..Ama yalan ona tahammülüm yok İşte. Güzel sevdim seni.Kocaman sevdim. .Başkasını sevmek mi?Sevgi beklemek mi?Vazgeçtim.Kilitler taktım kapıma.             Aslında söylemiştin.Ten istedi,yalnızlığımdan seninde arkadaşlık ediyorum,mutsuzum,kaçak güreşiyorum.Sonra inkar ettin.Seviyorum dedin            Kaç kez aldattı beni bilmiyorum. Hergün biraz daha anlıyorum..Sen sevgimi, bedenimi,ruhumu ve hayallerimi çaldın. ..Affetmek mi?Beni sevmeseydin affedebilirdim. Ama seviyor görünmeni affetmem mümkün değil.            Seyahat edecektir. Uyuyacaktık sarılıp.Mavi dolaplarımız olacaktı bizim. Basketbol oynayacaktık

Affet beni demişsin.Affetmek erdemdir bilirsiniz.Rahatlar hafifler insan.Yük kalkar üzerinden..Bırakır...Onu yorgunluğunu taşımaz. Bazen de affedemez. Affetmek istemez çünkü.Hayatımda 3 kişiyi affetmedim. Sen 4.olacaksın.  Sevmeyebilir insan. Kalpler her zaman karşılıklı çarpmaz.Anlaşılabilir. Ama sevmediği halde seviyor görünmek anlaşılmaz, affedilemez. 36saat komada kaldıktan sonra sevdiğinizi söylediğiniz insanı terketmişseniz, size bir sır vereyim.Onu Sevmemiş siniz.Eğer o durumda ,acele gidiyorsanız bunu ancak Başka Biri ile açıklamak mümkündür.Aksi takdirde su İçmesini beklemeden gitmek anlaşılamaz. Ve bir insana evlenme teklif ettikten 10 gün sonra gidiyorsanız.Bunu da anlamak mümkün değildir.Psikologların alan içindedir konu. Gidene cevap;Seni affetmeyeceğim. Hayatımın sonuna kadar.Beni aptal yerine koyduğum için.Duygularımı kullandığın,bedenimi ortak ettiğin ve en önemlisi ruhumu çaldığı için.Başkaları olduğu halde başkaları yok dediğin için.Sevmediğin için değil,seviyorM

Ben sıkılırım.2saat vakit geçirme süremdir. 16 saat hiç sıkılmadan birlikte kalabildim bu adamla. Hattack 20 saat bazen.Her sabah umutla uyandım..Hayata daha sıkı tutundum.Bir ses vardı.Bir nefes.Kan can..Sesini duyunca huzur kaplıyordu içimi.Kimsenin yanında sarhoş olmadım.Ben hiç rakı içmedim.Onun Yanındaydı ilk tecrübem ve sevdim rakıyı. Onunla sevdim.Kimse mahremime o kadar dokunmadı. Popoma şaplak atmadı .Kumlarda Sevişmedim hiç kimseyle daha önce.Ben daha önce evliliğide düşünmedim. Özgürlüğüme çık düşkün olduğum için.Aniden gidiverdi.Şok geçirdim.Sen ruhuma,bedenime,takıntılarıma özetle bana iyi geldin.Bende ve Bizde kalmak için çaba sarfettik. .Mutlu olduğumu görebilseydin.Kendimi daha önce hiç bu kadar güvend hissetmemiştim Lunaparka gitmek, seninle yeni yerler keşfetmek,birlikte gazete okumak,yürüyüş yapmak,gülmek..Sen gülümsediğinde kahkaha atmak..Ben daha önce hiç bu kadar mutlu olmadım....Sensiz.....

13 Haziranda girdin hayatıma.Ansızın.Denizdeydim. Çok dalga vardı..Boğulacağım diye peşimden gelmeye kalktın. İyiyim ben siz gelmeyin ben gelirim dedim. ..Böyle başladı herşey.İlk gün hoşlandım senden..3gün öpüştüm. Ne tutkulu adam bu diye düşünmüştüm. Çok etkilendim. O kadar ki kocam olmanı isteyecek kadar çok..Deli gibi çarptı kalbim.Tartıştık,güldük,ağladım beraber.12 saat bir insandan sıkılması ben..Çok komiksiniz. Çok tatlı.Enerjik..İyi..ilgili..Sevgi dolu...Yeğeni gelince daha bir keyifli oldu herşey..Aile nasıl olunur tecrübe ettik..Sana her zaman destek oldum içindeki adamı ortaya çıkaran için..Görmedin içindeki adamı..3 kez ve belki daha çok gitmeye kalktın..Gidemedin.Gidemedim. .Sanki birbirimizde kalmak için çaba sarfediyorduk.Biz olmak için..Biraz hata yaptın..Ben hep affettim...Sevmiştim..Arkadaşımın sen..Hiç bu kadar ağlayıp aynı anda bu kadar gülmemiştim..                                  Hastalandım..Hastanede gözün üstümdeydi..Sonra 36saat kalkamadım. Baygın.Su içemedi

Sevdiğim. ..Kokusunu bilmediğim..Gözgöze bakışamadığım...Sesine hasret olduğum. .Gülüşü ömre bedelim. ..Ben 18 aydır deli divane aşığım sana bebeğim..Uykularım yok hasetinden. .Koşmak istediğim...Ömrümün yarısını verirdim sana..Ahh nasıl anlatsam..Yetmez ki kelimeler..Çok kez bu acı bitsin diye unutmak istedim seni.Yapamadım ama. ..Gidemedim.Ben sana söz verdim..Artık kabullendim. .Seni özgür bırakıyorum Gözleri  Gülenim. CAN İçim.SevdikÇeğim. Benim hayatındaki misyonum..Bitti...Gitmiyorum..Sadece gönül bağımlı kesiyorum.   Bir telefon uzaklığındayım.Sıkıldığını anda arkadaş olarak yanındayım..Yok artİK aşk..Söz beklemek yok... Unutma...Sen işini çok iyi yapıyorsun.Kelimeleri yeme...Sev kendini.Değer ver.Önce sen sonra başkaları...Dediklerimi unutma...Dünyada çalışabilecek kadar iyisin.. Sevdikçeğim. Seninle konuşunca nasıl mutlu oluyorum anlatamam.Gülücükler açıyor yüzümde...Bu bir veda değil...Kabullenmek.......Gözleri Gülenim. ...

Hayallerim vardı benim. Onda olmadığımı bildiğim halde hayal kırdum.Sanınrım en çok da bu hayallein yıkılınca üzüldüm..17  aydır gidemiyorum ondan.Vazgeçmeyi bilmiyorum .İnat ediyorum.Hayal kuruyorum.Güvenmiyorum.Çünkü O benim gibi değil.Korkak.ve yarı yolda bırakan cinsten.Hasta olurum:Yine mi hastasın😡Düşer sakarsın. Sanki kendi yaşamıyor Muş gibi.En sonunda yine başa döndük.Seven insan aramadan duramaz.O mesajlarıma cevap vermedi.En sonunda engelledi.😨Vazgeçneyi öğrenmem gerek.Ve iyi insan olmaktan istifa ettim.Sevgim və Ener Jim üstünüzde olsun.

Ben seni eve yemek getirdiğin için sevmedim.Masrafları karşıladığın için sevmedim.İnsanlar seni sevdiği için sevmedim seni.Çıkarlarım için sevmedim.Ödül aldığın için sevmedim.Dizi de oynadığn için sevmedim..Ben seni sadece sen olduğun için sevdim.Ruhunu hissettiğimi sandığım için  sevdim.Beni sevmen için de sevmedim seni. Ben seni sevdim.Sadece sen olduğun için sevdim.Kıymet bilmesende...Ben seni sadece sen sen sen için sevdim..Dokunmadan öpmeden konuşmadan çıkarsızca çılgınca..İlk gün hissettim ilkdüzlükte takıldığında sende olmadığımı...Ona rağmen sevdim..Ben seni Sen olduğun için sevdim

Çok aşık oldum.Çok....İstemedi O...Korktu. .ignore etti beni,sürekli..Ben kaldım hep.Gitmedim.Sağlam durdum..Anlamıştım hiç güvenemeyeceğimi en Blond. Hastayken aramam adından, düşünce umursamamasından,39 derece ateşle yatıp haber vermediğini üzülmes...in diye.Haber verince yine mi demesinden,anlamıştım. Galaya çağırmdığunda da bir şüphelenmedim değil hani😉Trafik kazası...Ayağımın üstünden geçti araba,çarptıktan sonra bana.O aramadı bile....Kalbim ayağımın acısıyla yarışmaya başladı.           Ben tam 12 ay gece ağladım.2 saat uyudum.Gün içinde ağlama seansları yaptım.:)Hem de ne ağlamak..O ??Yoktu tabii..Söyledim ne kadar sevdiğimi Bütün şarkı sözleri ve Besteler onun için. Ama asıl mevzu şu:)Gidiyorum artık. BU KADAR YOK SAYILMAK.Anlıyor insan istenmediğini...Onu bırakmayacağım a söz verdim. Ama YOKLUĞU HİSSEDİLMEYENİN VARLIĞI GEREKSİZD İ R YA...Benim varlığın gibi..?  Gştneyi de bilmek gerekir  . BEN BUGÜN BİR CİNAYET İŞLEDİM. AŞKIMI ÖLDÜRDÜM..ELVEDA SEVDİĞİM.... BEN

Gizli bir kimlikle giriverse hayatıma.Kimselere söylemeden gizlice geliverse. Ben gidip hemen geleceğim diye.Güzel sözler söylese o kimlikle.Sadece ben hissetsem O olduğunu.Yanımda değilken ağrıyan karnımın üzerine elini koyuverse. Başımı okşayarak alnıma düşen saçlarımı okşasa kilometrelerce öteden.Elimi ağrıyan beline koyduğumu hissetse ağrısı geçiverse. Gülümsese ve güneş doğsa içime.O gizli kimlikle sihirli iki kelimeyi söyleyiverse.Benim O olduğunu hissettiğimibilerek. Uyuyamadığım o gecelerde bir şiir gönderse kendi evinden içinden okuyarak. Ben duysam.  Uykuya dalsam. Gözümden akan yaşı görse,siliverse yumuşacık.Yanındaymış gibi göğsüne yatsam.Dünyalar benim olsa.Elim elinde uyuyuversem öylece.Başkalarıyla sevince hissetmesem.  Okuduğu kitaptaki ilgisini çeken bir yeri bana da okusa yanındaymışım gibi.Gönderdiğim martılarlancevap yollasa bana...Sesizce geliverse...Ben bu gece uyumadan...Tüm ayrı olan dostlara.Sevgim ve enerjim üstünüzde olsun. Maaya

Haddini bildiriverirler böyle insana!!Sen salak salak seviyorum aşığım diye dolaş dur ortalıkta.O "Sen yanlış anlamışsın. DÜZENLİ BİR İLİŞKİ İstiyorsan boşuna bekleme.Benim için bu mümkün değil"deyiverir. Aptal gibi kalırsın öylece.Ne diyeceğini bilemezsin.Başından aşağıya kaynar sular dökülür,kan basıncın yükselir...Ağlasan olmaz.Boğazında düğümlenir kelimeler.Yanlış anlamışım beni...Der..Yanlış anlamışım. Sen sadece sevişmek istemişsin. Afedersin.Sevmek senin için lüks. Cesareti sevmek.Risk almaktır.YAşamaktır Sevmek.Nefes almaktır.Bir olmaktır.Hayattır sevmek.Yürekli olan insanların işidir sevmek.Korkaklar ın değil. Kırıntılar da kalmıyor.Örselene örselene sizde Yeter artık sevmiyorum diyorsunuz..Şevk kaçıyor.Yorulur insan.Tek kürekle gitmez ki sandal:)Acı bitiyor.Öfke zaten yok.Azıcık kırgınlık var...o da kalmaz zamanla..Demiş ya şair..Yine de kötülüğü nü isteyemem. Bir Aşk Daha Sayfaların Arasında Yerini Aldı...Bir yenisi gelmesi de olur.Sevgim ve enerjim üstünüzde olsun

Burada hep hayat enerjinizi yükseltmek için uğraşıyorum.Daha sıkı tutun hayatın ipini diye....Bugün yazacaktım üzmezdin sizi...Ben daha da güçlendim. .Önemli olan o..Evet iki kere tecavüze uğradım..İlki 15yıl önce idi.Türkiye nin çok önemli özel tiyatrolarından birinde iyi bir görevde çalışıyordum.Bu adama o tiyatroda bir oyun için çalışmaya başladı.İlk günden bana yakın davrandı.Ben mesafeliydim.İçimdeki ses hep temkinli olmam gerektiğini söylüyordu..Eve geldi annem varken annemle tanıştı..Çiçek çikolata getirmiş. .Bir hoş sevimli...Annem kısa süre kalıyordu.Babam yaraları çünkü.Annem giderken bu çocuktan çok hoşlanıyorum. Dikkat et dedi..O gün beraber geçirdik annemi .Beyoğlu na gittik...Yakın bir dostumla buluşacaktım.Haber bekliyordum..Birkaç yıl önce trafik kazası geçirmiştim. ..Etkileri devam ediyordu.Bayıldım...Ayıldığımda hastaneye gitmek istemedim.Beni eve götürdü.Yatağıma yatırdı.Uyumaya başlamıştım ki birşey oldu...Pantolonumun düğmesini açtığını hissettim durdurmaya çalışır

Sevgili arkadaşlarım...Yaklaşık 17 ayır müthiş bir aşk içinde çırpınıyorum. ..10 gün önce kuvvetli bi ölüm isteği geldi..Hem hayattaki sorunlarım hem de aşk ağır gelmişti. ..Oturduğum yerden ölüversem istedim...OySa ben hep umut doluyumdur..Ama aşık olduğum bencil hayallerim de çaldı...Saçma sapan cevaplar ve yok saymalarla..Hastalandım...Şarkı söyleyemiyorum.Sesim yok..Biliyor Ama umursamıyor....Çok kırıcı. ..Bu arada 2 aya  yakın süredir benimle ilgilenen biri var...Telefonla defalarca nasıl oldun diyen ilgilenen sıcacık biri...Dün kapılarını açtı m ona...Girsin içeri...Sıcacık gelsin...Çok güldüm. Çok eğlendim. .Çok güvende hissettim..Açın kapılarınızı...Sevsinler sizi. Hak ettiğiniz gibi...Bırakın...Dokunsunlar...Aşık olmasanız da Sevin. ..Sizi düşünmeyenleri düşünmeyin...İnanın değmiyor. ..Ben beklentisiz sevdim.Ama yok sayılmak çok ağır. En son telefonumu engelledi dostlarım.Yahu ayda bir arıyorum zaten...Sapık mıyım ben..Ölecek gibiyim atan özlemek ten. ...Dayanacak gücüm yoktu.

Şu benim büyük aşkımı biliyorsunuz.Hani beni oyununun galasına çağırmayan, vapurun üst güvertesinden aşağıya düştüğümde umursamayan, 12 saat kıpırdayamadığım günün ertesi günü aramazan ve en zoru da o araba ayağımın üzerinden geçtiği gece haber verdiğimde merak etmeyen aramayan şu büyük aşkım Nasıl da korkmuştum o gece..Yalnızım. Doktorlar başımda....Acımı tarif etmem mümkün değil...Ama asıl acı O ertesi gün aramadığında yazmadın ında yaşadığımdı. Sevmemiş miydi beni??Olabilir miydi böyle birşey? ?Sevdi sanmıştım. ..Ama ama....Sonra tatile gitti..Umurunda değildim birkez daha..Herkes iyi insan diye yazıyor onun için..Bana iyi değildi.. Bunlara rağmen ben sevmeye devam ettim onu.Seni bırakmayacağım diye söz vermiştim bırakmadım. .    Aslında herşey çok garip.Benim ona bu denli aşık olm am tuhaf.Ama hayat anlamlı onunla .Bir mesajıyla yüzümde güller açıyor.Aklıma her geldiğinde aptal aptal gülümsüyorum. Solmak yada gurursuzca bir ısrar değil benim ki.Benim olacaksın değil..Sadece

Dün yazsaydım bu yazıyı,gözyaşlarımdan sayfayı göremezdim. Lily benim Teyzem di. Gençgüzel çekici alımlı neşeli ve enerjik ti. Hep ağrısı vardı.Çocukken bu ağrılarında dolayı çok az görürdüm onu.Hep yatardı çünkü.Yorgan başından Çekili. Odasında.Ben giderdim görmeye..Göremezdim.Arada kalkardı. . Uzun siyah saçları vardı.Onları taramak en büyük zevkimdi.Büyüdüm ben.Lily de büyüdü. Artık yorganın altında yatmıyor,ayakta ağrılarına ve hastalıklarına meydan okuyordum.Lily liseden sonra benim en iyi arkadaşım oldu.Sevgilimi anlattığım aşık olup akıl aldığım bütün sokak köpekleri ve kedileriyle bir gece yarısı bankalarda oturduğum kadındı o.gece 2 saat telefonda konuştuğum ,rahatlık versin demeden telefonu kapatmayan insan.Benim kardeşim çocuğum dostum arkadaşım annem babam.. herşeyim. .Lily ben daha lisedeyken bir adama aşık oldu.adama ona.ama direndi .olamazdı.adam evliydi.Birkaç kez yemeğe çıktılar. Yapamadı.Ayrıldı.adam başkasıyla oldu..Teyzem çok acı çekti.biri çİKT karşısına.çok harika

Merhaba..Dünyada savaş ölüm,iktidar hırsı ,zulüm,kötülük var.Ben bu yüzden enerjiler ve aşkı yazmak istiyorum.Daha önce de bir yazımda değişmiştir. Özlemek..Dünyanın en zor şeyi.Siz özledimediniz mi kimseyi?Kimbilir kimleri nasıl özlemişsinizdir.Özlediğiniz için özlenen e duyduğunuz öfkeyi yada kızgınlığı içimde hissedebiliyorum.Ben öleceğimi sanmıştım.Kaldırımlarda oturup kalmak,sokaklarda yatmak, şişeleri dibini bulmak gibi istekleri m vardı... Yapmadım...Uyumadım gecelerde. Nefes alamadım.Baktığımı görmedim. Gördüğüme bakmadım.Aşık olduğum Merhaba bile demedi.Nedense.Sanırım en çok bu acıttı içimKavuşamamaktan öte...Bitti gibi..Bir yıldır deli gibi seviyorum ama bitti. İhanet edilmiş gibi sevgime Bu kadar yok sarılmak ağır geliyor.Konuşmak istiyorum vazgeçiyorumsonra.Gururdan mı yoksa Gurur dan Mı bilmem😀😀Aşkın besleyici taraflarını da yazacağım Sevgim ve enerjim üstünüzde olsun.Maaya